Kuntil yang beranak..

Hi, sementara ini aq lagi mikir apalagi yang pengen ditulis. And, sekarang gue udah punya beberapa. Mulai dari kegiatan(Ngak ada yang bisa kehitung, jadi sedang milih2 dulu), keseharian gue disekolah(wah!! ada sodok-menyodok "pemilihan ketua osis", ahad lalu 24/02/), n kisah cinta gue yang ngak pernah berhenti walau ngak pernah berjalan. Gue hanya ngaku!!!
Dari berbagai, hari-hari yang ku jalani membuat tulisan, belajar jadi hacker, dan yang paling gue sukai: "GANGGU ORANG PACARAN" Catatan ku ini, akan membahas tentang hantu. Dirumah stress berat! ngak ada yang bisa bikin having fun n hanya gue liat makanan yang gue bikin mirip mukanya si kucing Girfield. tapi pas gue makan enak juga telor bikinan gue, he..he..

Suatu hari gue ngecek2 fs temen gue, WAH!!! difotonya banyak banget penampakan nene' gaul berkulit kuntilanak! Gua seneng banget.. tapi org disebelah gue bilang : pacaran aja lo ma kuntilanak itu.
Gue mikir-mikir?! kok bisa ya? kuntilanak nongol dipoto-poto.
penampakan pertama! meyamar jadi cewek abg!! supaya laku.

panampakan kedua! disore hari hampir magrib! nongol lagi majang muka yang telah di curi....

inilah foto pertamanya, ditahun -2008 sebelum masehi. dia lahir dengan muka yang telah dicuri. identitas korban tidak dapat ditemukan. So, kalo mukanya udah berkerut lagi. Ancurin aja muka lo...(dikhususkan bagi cewek2 ABG)

Dari hasil pengamatan gue ternyata,"bikin hati gue seneng setengah sadar" gue kembali ceria seperti kesetrum belut listrik. dan gue ambil kesimpulan Kuntilanak itu asalnya dari"Kutil berAnak!!" Yah, benar liat aja mukanya, pasti kutilan semua kan? dan gue bilang beranak karna dia pasti beranak?! kuntilanak kan cewek!! tapi pendapat gue lebih mirip nene' gaul,,,,,...

Sms an

Hari ini merupakan hari yang boring…….. banget bagi gue, adek gue yang ketiga sapii(nama benernya syafi’i) masuk kerumah sakit kemaren. Alhasil, rumah bagai hotel tak berpenghuni kecuali tamu agungnya Gue. Hari ini libur, besok libur, dan besoknya lagi libur, dan besoknya lagi tidak libur karena hari senin. Sendiri dirumah ternyata tak selamanya menyenangkan. Mengepel, menyapu, buat makanan sendiri, bersi’in ini itu, semua itu gue lakuin sendiri dan membuat otak dikepala ku hampir meleleh kepanasan. Malemnya, gue smsn ama org(ya ialah mau sama kambing). Gua iseng-iseng smsn ama fauziah’ temen smp dulu dan sekarang gue panggil nene’. Kita melakukan smsn yang tidak ada guna-gunanya. Mulai dari nanya’ gimana kabar si itu? Kalo si dia? Gimana? Gimana? Akhirnya dibuat keputusan “Gossip lagi…”
Besoknya, jam 11 pagi. Ne’ kirimin sms ke gue.
“w, dmnko ini? Ms’ toh, td na esengngesK aan blg matiQ adit,, kbohongan yg kyk bgmn lg na bkin deny smp ngrang2 crita sprt i2.. ;->

From: Nene’ gaul

Gue menghela napas’… apa yang terjadi. Nene’ dasar nene’ gue ngak pernah berpikir seperti itu. Dengan perasaan shock berat ditambah mata ague tercengang, mengsms ke Adit. Kalo dia hidup apa tidak’ pasti dibalas kalo tidak “Innalillahi Wa Innailaihi Rojiun”.
“w, dmnko ini? Ms’ toh, td na esengngesK aan blg matiQ adit,, kbohongan yg kyk bgmn lg na bkin deny smp ngrang2 crita sprt i2.. ;->

Katax nene’ gaul “Fauziah”

From: Khairan
To: Adit

Tiit, tiit, tiit, smsnya bunyi’ artinya sipenggemar Tsubasa telah hidup kembali. Gue memperhatikan setiap huruf dengan seksama,
Iyo ces, hmprK’ mati gara2 kceLakaan..udah mi nah mwK’ istirht..

From: Adit

Akhirnya gue bisa menghilangkan shock berat dan mata melotot gue, ngak pikir abis’ napa sih baru aja istirahat dari kerja kayak pembantu dirumah’ tiba-tiba dikirimi sms yang membuat seluruh saraf berhenti total! Sesudah menenang pikiran, gue kirim balik ke nene’
Info terbaru dr subjek, ktx hampir…!!! bkn mati!!

From: Khairan
To: nene’ gaul

Udah shalat dzuhur gue makan nasi putih, telur dadar dicampurin ikan goreng tadi malem yang ngak abis’ dari pada mubasir?! Trus dicampurin air ikan masak. Kenyang deh! Tapi dapur seperti kapal pecah! Setelah itu gue melayang tinggi dan akan landing ditempat tidur kesayangan gue’ untuk menghilangkan pikiran yang tadi masuk, gara-gara si nene’ gaul.
Nyokap bangunin “eh..!! sudah mau magrib! Belum shalat azhar ko’ lagi! Cepat bagun!!” tanpa piker panjang gue membuka mata’ walau yang nyangkut-nyangkut dimata masih susah untuk dilepasin namanya “tai mata”. Gue melihat disekeliling ternyata ngak ada satupun berubah. Gua melihat nyokap ama adek gue yang keempat Onit (nama benernya Anugrah Qonita’ sama aja kali??!). dengan nada orang kelaparan’ gue nanya: “dari mana mana ki?”. Nyokap balas: “dari mana’ tidur terus.(emang kalo libur, kerja gue palingan tidur’ dan mungkin bisa masuk guiness record! Dan paling lama cuman 13 jam kok). Mama mau pergi kerumah sakit”.
Ternyata tanpa gue sadari pintu ngak ada yang kekonci, kata nyokap dia nyelinap lewat pintu pas gue tidur beberapa menit. Dan dia marah kayak tanpa ampun! Karena bisa-bisa gue ditodong perampok”DIMANA EMAS NYAK LO!!!” Dan dengan pedenya gue bangun bilang ”mang EMAS LO…”. Semoga ngak bakal terjadi.
Gue kembali baring kekamar dan liat hp, eh’ ternyata ada sms:
”saQtx prutQ kwe, gr2 z bcQ bkx radithya dika, yg judulx cinta brontosaurus, nd sngajaK bli, td lg jLn2K ke agung trz nd sngaja ktmu ma nib k. Tdx nd niat bli, tp krn smpulx yg ancur jd bli dey. Nd nyesel, txta bgsQ di’? Klo yg kambing jantan puxko, klo pux ko pnjmK nah..:-D

From: nene’ gaul

“Dulu waktu sebelum palentin si nene’ minta kado apa baek untuk kasi TTMnya yang entah berasal dari mana?!’ dan gue suruh beli buku Cinta Brontosaurus” Ternyata, ka’ Dika pantes jadi penulis. Contohnya nene’ gaul aja suka ma bukunya. Setelah mikir-mikir ada baiknya juga jadi penulis. Sms nene’ langsung gue blz,
Kl mw beli yg lbh bgs baca yg buku ketigax radikus makan kakus, pasti mulut u bakal berbusa2. kl z pux kotak ketawa dah pecah tapi udah diganti ama punya si spongebob. Bk kambing jantan blm pux, susah ddpt.

From: Alif
To: nene’ gaul

Dengan cepetnya dia balas,
“bxk djwl di agung. Bliko nah, truz pnjmK. Klo sdh z bc, buwangmi;-)’’

From: nene’ gaul

Anjriiitt!! Gila apa??! Gue dengan cepet juga sms balik ke nene’ dan bilang “gue bkn konglomerat senggol kiri kanan beli ini itu, truz dibuang. Weh bk keempatnya keluar thn ini…” dan lebih menherankan tiba-tiba dengan cepatnya lagi dia bales balik,
“tp kLo beliko pnjmK naaaaaaaaaaaaaaah… Km baik dey..
Sdh resikox mi i2, syp sruh kw kz knalK ma i2 bk..’’

From: nene’ gaul

Nyesel, nyesel, nyesel, kenapa orang NG3 “nene’ gaul gila gituan” gua beri tau?! pasti pengalamannya saat di "IKTI DMRD M.Gt" (Ilmu Kegilaan Tempat Ikatangila Dari Master Radithya Dika Maha Gatel)
Ngak kerasa sms itu membuat gua histeris, pulsa ku habis??!!! Tapi, untung ada sms gratisnya.
Dan ngak kerasa, udah malem, gue stress!!. Pr pisika ngak laku-laku diotak gue! Tiit,tiit,tiit, kuping gue goyang-goyang menandakan ada sebercah sinyal harapan sms penghilang stress masuk ke hp gue.
Hi tmn2 smw,, ini adit.. q gndr ktx ini hari aq dgosipkan mati..q tekankan i2 smw TDK BNAR & jgn sangkut pautkam DENY dLm haL ini..yg bnar td q kceLakaan n hamper mati..ok tmn2q skaLian,,wassaLam..

Aditya Pratama..

From: Adit

Dalem hati ”ternyata zombie bisa sms juga yah??”
Akhirnya, gue bener-bener jadi penggosip. Tapi langkah itu gue hentikan dengan ngak sms, n kayaknya ngak berarti apa-apa?! "APAAA!!!". Pulsa abis dengan percuma kalau ngak digunain untuk yang ngak ada guna-gunanya. Cuman satu! Bikin sendiri Provider dan ngak usah kasi tariff apa-apa, Gratisss semua!

Analisa Setan Indonesia
Friday, December 21st, 2007

Waktu gue nonton film Pocong 3 beberapa bulan lalu, ada adegan di mana si pocong berantem sama kuntilanak merah. Adegan berantemnya gak dikasih liat, tapi kalau begini mah udah jelas yang menang. Coba bayangin yang satu tangannya diiket, kalau bergerak harus lompat dulu, yang satu lagi rambutnya panjang dan bebas keliaran kemana aja. Ini jelas tidak fair! (emosi).

Maka, inilah waktunya gue sebagai mahasiswa Politik Universitas Indonesia unjuk gigi dan menganalisa setan Indonesia yang sering muncul di tipi berdasarkan keseramannya. Iya, emang gak nyambung sama jurusannya, tapi.. EMANG GUE PIKIRIN, NYET! Ehm, ini dia.. Analisa Setan Indonesia by Prof. Dr. Raditya Dika, M.Gt (maha ganteng)..

–

Pocong

Memang kasian sekali setan yang satu ini. Udah mati, bau, didandanin kayak permen pula. Sampai sekarang pocong masih bertanya dengan kritis, “Kenapa kalo gue udah mati tangan masih diiket juga?”. Pocong mungkin salah satu setan yang paling dirugikan: engga bisa nyetir, engga bisa maen Dance Dance Revolution, dan kalau kesenggol dikit guling-guling. Kasian deh.
Tingkat keseraman: 4

Suster Ngesot

Si suster yang satu ini sudah terlebih dahulu terkenal di dunia perhorroan. Kekuatan terbesarnya adalah jika sakit dapat mengobati dirinya sendiri.. namanya juga suster! Sayangnya, si suster tidak bisa punya hobi naik gunung. Cobain aja sendiri ngesot sambil ngedaki Gunung Salak. Buntung, buntung deh lo.
Tingkat keseraman: 7

Tuyul

Botak, kecil, dan menyerupai klitoris. Tuyul memang tidak bisa dianggap remeh. Tubuhnya yang kecil memungkinkan dia untuk menyelinap ke mana saja. Lari dengan lincah. Kalau ngelepas baju (kayak di Tuyul dan Mbak Yul), bisa tidak terlihat dari mata manusia. Sayangnya, kelemahan tuyul yang paling kentara adalah suka bermain Yuyu Kangkang. Tuyul juga terkenal mata duitan, makanya ada beberapa Tuyul yang menjadi pejabat negara.
Tingkat keseraman: 8

Cinta Laura

Berwajah manis seperti kumis, Cinta Laura mungkin tidak terlihat menyeramkan bagi sebagaian orang. Tapi, begitu dia membuka mulutnya untuk berbicara, di sinilah keseraman terjadi. Mulutnya tiba-tiba mencong kayak ikan mas sumbing. Lalu begitu dia berbicara, terdengar aksen yang katanya Mama Loreng (sodara tirinya Mama Lauren) merupakan aksen dari dunia hantu, seperti, ‘Hay akhyuuu cinta lauraaaa.. oeeek.. oeeeek.. oeeek.. akyuuuu abegeyyy gahuull gichu locchhh.. kikikikikiki’. Di daerah Banten sana, dikabarkan beberapa orang kesurupan setiap Cinta Laura berbicara di televisi. MENYERAMKAN!
Tingkat keseraman: 0 (kalo diem aja) ; 17,2 miliyar (kalo ngomong)

–

DiCopy dari penulis aneh radityadika tapi dia salah satu orang handal dan tergokil yang pernah gue kagumi!!

Pemulung yang Berkedok SISWA!!! Berhati-hatilah...

Hari yang berbahaya telah tiba, para pemulung, gepeng, dkknya telah menyamar menjadi seorang bahkan berkelompok untuk mendapatkan sebuah uang dilingkungan pelajar. untuk lebih jelasnya inilah foto pembuktiannya.






Dengan sempurna Mereka telah menyamar!! tangan mereka ada yang mulai meminta-minta dan kejadian ini takkan ku sia-siakan.


Sebelum penyakit sialan ini menyebar ke temen-teman mereka yang lain bahkan temanku!, Gua telah memberi tahu kepada pihak yang berwajib(RUMAH SAKIT DADI). Tindakan mereka sangat tidak terpuji, karena mereka berempat telah mengajarkan kepada siswa lainnya!! sungguh TERLALU...

Dengan Hikmat gue mencarinya diInternet sambil dengar lagu keroncong.
Kejadian ini juga telah ku rekam setelah melihat gerak gerik siswa yang aneh diLingkungan sekolah. Menurut informasi yang gue dapat dari internet mereka adalah pemulung kelas kakap!! dan.... Akhirnya gue mendapat profile asli dari mereka satu persatu!



Perhatikan baik-baik, siapa tahu mereka ada disekitar Anda!

1.) GOSALIM

Umur                                    : 17 tapi menurut identifikasi umurnya mencapai 23 tahun. Dia terlihat awet karena memakai formalin DOSIS TINGGI.
Pengalaman Kerja          : Profesi telah mengalami perubahan 4 kali, gepeng, pengamen, mengemis, dan pendidikan terakhir adalah pengajar pemulung Level Elementary.
Status dalam kelompok : Anggota Nomor 2
Catatan : Dia telah beradaptasi dengan lingkungan. Telah memakai kacamata walaupun dia pemulung. Tak pernah mencium bau ketek. Kalau anda ciumkan, Anda bakalan di TONJOK!


2.)CONGE [WAJAHNYA SEDANG DIRENOFASI]

Umur                               : 16, dia anggota yang paling muda. Sesekali ingin menjadi dewasa, tapi usahanya tidak pernah berhasil karena kelakuan seperti orang mabok!
Pengalaman Kerja          : Belum pernah menonjolkan sesuatu yang menarik, sungguh orang yang tidak menarik. Sehingga ia terjebak dalam usianya, dan sering kali seluruh pergerakan tubuhnya tidak pernah berhenti bergoyang?! Melenggak-lenggok, seperti orang mabok, tapi tidak pernah minum alcohol. Dia adalah MANUSIA LANGKA.
Status dalam kelompok : Wakil Ketua
Catatan : Maaf, nama kelompoknya : 3D (Dompala,Dungu, na kayak Dodol basi) Ekspresi wajah tidak menyakinkan kalau dia masih hidup! Kulitnya putih panuan. Silahkan tempeleng, pasti berwarna merah pipinya.


3.)CHESSE

Umur                               : 89, tidak ada satupun yang pernah membayangkan kalu dia setua itu. Karena dia salah masuk, kamar yang ingin dimasuki adalah kamar ganti wanita. Tapi gara-gara dia pakai baju professor, tiba-tiba dia ditendang kekamar mesin waktu. Akhirnya dia terdampar di tahun 2008 dari tahun 1929.
Pengalaman Kerja         : Mengintip, mengintip, dan mengintip. Hanya satu kerja yang paling diandalkan oleh orang lain, jadi kuli, yaitu telahKULIhat manusia tertinggi. Dia hanya dipajang ditengah jalan dengan pose tubuh tanpa busana di tahun 1929 dan mencapai tinggi 5 meter(karena dulu ngak ada Guinees Record jadi dia ngak Terkenal). Entah kenapa dia sekarang agak pendek dan menjadi pemulung. Mungkin.., karena mesin Waktu yah??
Status dalam kelompok : Anggota Nomor 1
Catatan : Ternyata, dia punya muka lebih mirip keju parut. Sehingga dikelompoknya dia bernama CHESSE(sorry bhs.inggrisnya salah mulu..)


4.)JONGOS

Umur                                     : 17, umur yang tak dapat dipercaya juga, tapi percayalah.
Pengalaman Kerja           : Pencuri Polwan(tidak ada satupun yang pernah ditemukan beranak), pembunuh Keji sehingga diburu polisi(yang telah dibunuh: nyamuk,lalat, dan cecak) diburu oleh polisi hutan karena dia telah lepas dari kebun bintang safari diAMAZON, menjadi pemulung makanan orang utan saat dikandangnya, dan sekerang dia selalu mengorek-ngorek upil sambil menebeng bagai orang tak pernah makan seumur hidup! Menebeng uang para pelajar dengan menggoda cirri khas si Ivan (Ivan Gunawan) saat disekolah. Bagaimana pun cara kamu menolak, pasti harus mengeluarkan uang atau kaleng bekas.
Status dalam kelompok : Ketua Umum, Karena dia pendiri kelompok pemulung Sialan ini. Dan JONGOS ini juga yang mendapatkan 3 pemulung lainnya yang terdampar diKota Makassar.
Catatan : sebelum kamu melihat orang ini, siapkan samdal Jepit berukuran 2x1 meter!! Untuk menyumbat mulut professionalnya untuk meminta-minta uang dan kaleng bekas kamu!! Ini peringatan yang bermanfaat untuk jiwa kamu sendiri.!!

Selanjutnya, perhatikan dulu pemulung-pemulung sialan ini! Bila anda melihat orang yang mirip dengan mereka itu berarti mereka KABUR..!!